有一篇文，一直以来我以为已经把原稿不慎删除鸟，且未留下备份，除了这份技术型的节选： 从前，有一个乡民 我想，这就是不厚道的报应罢。 后来，我在gmail中不慎搜出了备份（收件人是我自己），所以我想，报应这种事情，大约是不存在的吧～ 哈皮，我想了想，决定还是不贴出来了。有需要的同学请留下你们的邮箱，但是我未必会发。 谁让报应这件事情其实是不存在的呢？
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这件事情呀，哎呀，教我怎么说呢？其实我是一个与功利赛跑的人——貌似是在追逐功利，实际上，我是要超越它呀～ =================无来由开场白的分割线================== 兔子和月饼的故事 话说，从前有一个月饼。在八月十三那一天，它背着一个救生圈来到了海边 ，要远渡重洋，去看一位老友。 八月十三的这天晚上，天空乌云密布，偶尔露面的月亮脸色苍白，看起来好生恐怖。海边一个人也没有， 我们的月饼桑背着它的救生圈走在沙滩上，难免有些心惊胆战。它想：其实走空运是最靠谱不过了，为什么我不走空运呢？海运也不错，其实走海运是一个好的方案。为虾米我要背着一个救生圈，来做这么危险的事情呢？ 有一些头脑清醒的月饼，一旦想到了这样的问题，就会心平气和地走回家去，第二天去邮局买个带泡泡内衬的塑料袋，咕噜一下躺进去，把自己寄掉；另有一些月饼，比方说这一个，他越是觉得做这件事毫无理由，就越是想这么做。我们把这种现象称之为antilogical，翻译成中文就是拧巴，或曰脑子里有水。这个拧巴的月饼一步三拧地走到了海水的边缘，放下救生圈，掏出一个透明的塑料袋子把自己套上，然后转过身去，仰面朝天地倒在了救生圈上。片刻之后，海水退潮，就把它带到了海上。 它在海上遇见了一条鲸鱼、一头海豚、一只海鸥、一对新婚的龙虾，三十八万只新生的水母，一道叫做韦帕的小小旋风，还有一艘叫做“13820465799办证”的驳壳船。他们问道：“月饼桑，你是啥馅儿的？你好吃吗？”月饼说：“大约是肥猪肉馅儿的吧……你们看我腰上都有这么大个救生圈了。”假如他们对肥猪肉馅儿表示出兴趣的话，月饼就使劲儿憋气，憋到脸色发青。这样看起来就全然像个发霉的月饼了。于是那些肥猪肉馅儿的爱好者们也只好悻悻地走开鸟。 日复一日，年复一年。转眼之间……嗯，转一对死鱼眼那么久的时间，月饼桑终于来到了海的那端。它欢呼着被潮水冲上岸，抛下了救生圈，甩掉了包装纸，飞也似地跑去见它的老友。 讲一句题外话，当我们说到月饼的时候，你首先会想到什么呢？ 是绿茶？五仁（又名百果）？豆沙？颐香斋？稻香村？秦香莲？舌根上甜腻腻的感觉？腹中难以消除的饱涨感？最低等的员工福利？可以用来代替铁菩提的暗器？ 我相信每个人都会有不同的答案罢。就好像当我们说起资产这个词的时候，有些人想到工资单，有些人想到股票，有些人想到房地产， 有些人想到屈张的五指之间无形而满溢的掌握感，而有人想起一个不大不小的负数。这往往和个人经历有关。 而我们的月饼桑，在说到月饼的时候，会首先想起一只兔子。推理过程可能是这样的：月饼->月亮->嫦娥->兔子。 而我们的月饼桑，在说到资产的时候，会首先想起一只兔子。推理过程可能是这样的：资产->银行->保险->车祸->自杀->爱自杀的兔子->兔子。 然则，这样还能算是首先想到吗？ 少糊弄人了！！！ 实际情况是这样的：我们的月饼桑，它觉得月饼与兔子之间，有某种强烈的关联。同时它觉得，资产与兔子之间，有某种重大的联系。 少糊弄人了！！！ 所以说， 实际上，概括地说来， 少糊弄人了！！！ 嗯，月饼桑认识一只兔子。 我们这位月饼桑， 赶在中秋节的前两天出发，飘洋过海，来亲切会晤这位兔子同学。它甩掉了贴身多年的透明包装纸，嗷嗷地跑到兔子君家里去。 “梆梆梆，梆梆梆。” “谁呀？” “我是月饼。” “是月饼呀，你猜我是谁？” 月饼一时间好紧张。它想说：“是浣熊君吧？” 来缓和一下气氛，然则，要是门里的真是浣熊君怎么办呢？月饼想，不行，我一定要说一个绝对不会出现的生物。“是卜酷塔君吗？”“是爱吃拉面的小林先生吗？”“是大前年给自行车打气时，不小心把气嘴插在脚趾缝里，结果把自己打爆掉的黑框眼镜大叔吗？” 月饼正在胡思乱想的时候，兔子君把门打开了。猜猜看出现在门口的是谁？ 是月饼君啦。兔子君是在门里才对啊…… 少糊弄人了！！！ 兔子君看起来既友好又热情。她说： “月饼君，你好呀！你是什么馅儿的？你好吃吗？” 激动人心的一刻终于到来了。 月饼君心头一阵狂跳 ，它结结巴巴地说道：“我，我，我我我我是蛋黄馅儿的呀！！！” 说话间它把衣襟左右一分，现出圆滚滚黄澄澄一颗蛋黄馅儿来。有一种月饼馅儿被称之为“双蛋黄莲蓉” ，也就是有两个蛋黄；但是这个月饼不是的。它就这么一个，然则，真是又圆又大，色泽诱人的一粒蛋黄啊。 兔子君掰下一块来尝了一尝，说：“啊，好奇怪啊……” 月饼茫然地看着兔子君，忽然间，它灵光一闪 ，就好像被一块绝望的牛排劈开了脑海呀！ 他想起来，海水是咸的！ 而一个劣质的透明包装袋，不足以抵挡海水的冲刷呀！ 而自己的表皮，是质地疏松，富于吸水能力的！ 而这么多天以来，自己那一颗诚挚的蛋黄之心，已然被那苦涩的海水反复浸泡了呀！ 蛋黄之心，已然变质了！ 月饼也不再是从前那个月饼了！ 那自己辛辛苦苦渡海而来，究竟是为的什么，为的什么呀～～～～ 然后兔子君说：“做月饼馅儿用的，都是咸蛋黄吧？” 月饼掏出配料表来看了看，说：“是的。” 一颗被腌过的诚挚之心，是永远也不会变质的呀。 [...]
新文一篇。因为要拿来买所以不能在网上贴全，请看部分吧。 从前有一个乡民 乡民看到那只狐狸的眼睛也是白色的 于是乡民说：”噫！好好的一只狐狸 约莫过了半个时辰 乡民定睛一看 乡民想：嗯 正在这时 他和她对视了几秒钟。接下来 这些念头让他的心脏接受了又一轮的考验。这颗年轻的心脏 凭着这一下 他这样想着 冷静呀 于是 他将姑娘的脑袋牢牢地摁在自己膝盖上 乡民吭哧吭哧地咬了半天 下山以后 然后 再后来 有一天 为这一刻 十分钟后 于是 乡民全心全意地咬着那个结 他就这样在地上坐了一夜。天快亮的时候 这一天 ======== 编辑小技巧======== 如何生成这样的节选呢？方法是： 1.将文中所有的中文逗号“，”改为英文逗号 “,” 2.将文本另存为 .csv 格式 3. 用excel打开此csv文件 4.截取第一列的内容，拷贝成一个新的TXT 5.done 嗯，我果然是一名技术流选手。 谢谢观赏
最近两周，因参加公司新人培训，呈现出MSN、QQ、Blog三失踪的状况。我可以很负责任地说，从下周一开始，以上状况将得到很大的改善！我相信，我是不会继续在Blog上失踪的啦！ 为培训之毕业演出撰写剧本一个，一夜写成，半天彩排，然后公映。写得很好！很强大！在此节录如下： 主旋律舞台剧《淘宝百年之前世今生》 （第一幕） 幕启。 （下略2482字） 众人：淘宝就是好！ ——终—— =========舞台艺术的分割线======== 很好！鼓掌！鼓掌！ 我发现我的天分还是要体现在主旋律上呀！脱离了主旋律，我们每个人都无法生存的呀！ 下面请欣赏主旋律童话一篇：《埃尔维思特的古堡面包旅馆》 从前有个小镇，名曰埃尔维思特。镇上有古堡一个，名曰埃尔维思特的古堡。古堡里住着一家人：爷爷，爸爸，妈妈，大女儿，小儿子，狗，猫，耗子。这个古堡，既是个旅馆，又是个面包房。每天早上，古堡都会送出香喷喷的面包；到了晚上，又会迎来一位位旅客。 古堡最好的客房在高高的顶层，就在那个尖塔的下方。从客房的窗口望出去，可以看见整个小镇的景色。这房间的价钱比底楼的还要便宜一些，所以来这里投宿的客人，都喜欢选择这间。他们坐在窗边，喝着红酒，俯瞰小镇的灯火，直到夜深了才醉眼朦胧地爬上床去。 床上铺着雪白的床单，下面是厚厚的绒垫和褥子。假如把这些都掀开，你就会发现，下面铺的是一整块的铁板。等客人沉沉睡去之后，爷爷就带领着大家，扛着水和面粉，从外面的旋梯走上尖塔。他们在那里和面，揉粉，做出一个大大的长条形的面团来。然后，爷爷打开地板上的铰链门，指挥道：一，二，三！大家一起用力，嘿哟！把面团推落下去，正好落在下面客房的床上。然后，爷爷又带领着大家来到下面的客房，拽住被单、绒垫和褥子，用力往外一抽，嘿哟！床上的面团咕噜咕噜一滚，就把熟睡中的旅客卷在里头了。大家在床板下点起火来，一边烤，一边往面团上抹油。等到面团变成金黄色，又变成熟褐色的时候，再洒上芝麻和葱花，一个超大号的肉棍面包就做得了。这时候，天也该亮了，大家赶紧把面包切开，包好，拿去底楼。门口买面包的人已经排起了长队，他们说，方圆一百里内，只有这家的面包是最好的了。 有一天，一个女孩来到了古堡。她说：“我好困，我要找一张软一点的床，我要睡觉！” 于是，妈妈便将她领到了顶楼的那个房间，换上了新洗的床单和褥子。那个女孩噗通一声躺倒在床上， 然后尖声大叫起来：“杀人啦！杀人啦！这么硬的床，你们到底用的是什么床板？” 于是妈妈又拿来了 爸爸和爷爷的褥子、垫子，铺在床上。女孩躺上去过了一秒钟，又大叫起来：“杀人啦！杀人啦！这床硬得简直要把我的背给顶穿！” 于是妈妈又拿来女儿和儿子的褥子、垫子，女孩躺下去， 过了半分钟，她艰难地从床上滚落下来，哭道：“实在是，实在是太硬了！再多躺十秒钟，我就会死在这床上了……” 于是，妈妈又拿来了狗、猫、耗子的褥子和垫子，铺在床上。女孩说：“我对宠物过敏……” 于是妈妈告诉了爷爷，爷爷喊来众人一合计，噗通便朝女孩跪下了。爷爷说：“您一定是一位真正的公主吧！只有公主柔嫩的肌肤，才能感觉到数层被褥下铁板的坚硬！” 公主说：“娘希皮，劳资好困呀……” 就在大家束手无策的时候，爷爷发话了。在他的指挥之下，大家搬来水和面粉，一起和面，一起揉粉，片刻之后，便做成了一个面团。大家合力将面团搬上铁板，再请公主躺了上去。公主整个人深深地陷在其中，立刻就进入了梦乡，连一个微笑都没来得及展现。于是大家拿面团在铁板上滚了又滚，把公主完美地包裹了起来，然后在铁板下点火，开始往面团上刷油。 第二天，我吃上了有生以来尝过的最好的面包，像真正的公主那样完美芬芳。 所以，朋友们，当你们来到埃尔维思特的时候，一定要来住住这家古堡旅馆。当你离开床边的美景，在软软的床铺上躺下来的时候，请你用力地嗅一下，有没有闻到那一丝丝潮湿温暖、散发着小麦气味的清香？ – fin – 谢谢！谢谢捧场！我爱主旋律！我爱主旋律哟！
这两天在给红袖同学写一个文。说是这两天，其实已经好些天了，但是最近晚上都在外面跑，没时间嘛…… 鉴于红袖同学也在看这个博，上一句话可信度不高。 郁闷的是，写到一万的时候就底气不足，总想要把前面的推倒重来，或至少删去大半…… 为虾米捏？因为感觉情节太平淡，没有故事撑着，就显絮叨了…… 我脚得我写文有一个问题，总是想去表达一个情绪，至于故事本身，则是怎么顺溜怎么来，相当地缺乏节奏和起伏……而情绪这种东东又太不持久，呜呀，真是可悲。所以倘若不是一气呵成写完的话，接下去续写的时候就会觉得之前写得太平，情节点太少，索然无味嘛。于是便删便改，改到差不离了要往下写，又没有了当时的心境，顺不下去了嘛。 很痛苦！很尴尬！请叫我九监家的九介君！ 今天又回过头去做了一下人物和背景设定，以一气化三清之法来体会一下各个角色的心情，寻找各自的行为动机，构建一些故事外的场景…… 结论是：还是悲伤忧郁的场景比较有feeling。例如：在一个雨天，十六岁时的女主角穿着黑色的长风衣，撑着黑色的雨伞，站在为她父亲送葬的队伍前。她握伞的手露出一截手腕，在雨中冻得苍白。男主角穿着灰色的夹克，撑着一把灰色的伞，远远地看了一会儿参加葬礼的人们，然后转身走了。 又如：男主角站在一家商店的橱窗前，他身后是一排排液晶或等离子的电视。他面无表情，只是在那里站着。这时，从马路对面走来了一位身穿T恤，英姿飒爽的短发女子。她的目光掠过一排排电视，落在了男主角的脸上。然后，她掏出一个遥控器，对准了男主角的脸，摁了下去。 苍天哪，我深刻体会到了一名悲情人物的内心~ 嗯，如此一来，故事的发展果然豁然开朗。看来基础工作还是要做扎实呀，俗话说得好，啊扎啊扎Fight么！ 哦也。 鉴于红袖同学也在看这个博，本文的可信度……不高。
不可能的访问之《永不挨整的下巴颏儿》，for 网易娱乐频道 《范冰冰的下巴颏儿》：自信、自强、永不挨整 采访对象：范冰冰的下巴颏儿 性别：跟主人的 年龄： 跟主人的 籍贯：跟主人的 性格：跟主人的 爱好：抬起来 采访背景：自从范冰冰一路走红以来，关于她是否整过容的传闻被炒得沸沸扬扬。日前，一位业内知名的整容师在接受媒体采访时，被提问“是否曾替范冰冰整过下巴”，他顾左右而言他，最后以不能透露个人隐私为由拒绝回答，默认了这一事实。一时间，范冰冰的下巴取代了她的鼻子和眼角，成为了众人注目的新焦点。正所谓耳听为虚，眼见为实，小记我今天就替大家走上一遭，来访一访这位媒体新贵！ 记者：下小姐你好！ 范冰冰的下巴（以下简称“下”）：首先，我要纠正你一个常识性错误：虽然我是一个下巴，但这并不代表我姓下！像我们这样拥有独特气质的五官都会有一个自己的名字，所以请称呼我为“Monica”！ 记：摸你卡？真是一个相当形象的名字！看您的造型，锋芒利刃，锐气逼人，实在是相当的独特！请问，您是如何达到这样尖端的形态呢？ 下：天生的啦，天然的啦，爹妈生的啦，自个儿长的啦，五官嘛，当然是越自然越好喽！ 记：但是近日有整形医师透露，您曾接受过他的整形手术，请问您对此有何看法？ 下：谁说的？让他站出来跟我对质！他以为自己一厢情愿的事情，就可以是真的吗？ 记：这位整形医师在业内非常有名，据他说娱乐圈百分之九十的当红艺人都曾经做过整形手术，言之凿凿，听起来相当靠谱啊！ 下：忽悠呗！大忽悠呗！就算业内真的有百分之九十的人动过手术，我也是那百分之十的！ 记：那就是说您否认有这回事喽？但是您最近似乎又显瘦削了很多啊？ 下：根本没有的事情我又怎么承认呢？ 我瘦了是因为我在减肥嘛，我做了很多的有氧运动，你也看到了，效果很不错对吧？ 记：啊呀，是什么神奇的运动可以达到这样的效果？ 下：这是我的一个秘方，本来不打算说的，但是为了澄清事实所以拿出来和大家分享一下，这个神奇的运动就是“嗑瓜子” ，在做运动的同时也补充了瓜子中富含的“瓜子脸素”，双管齐下特别有效哦！ 记：哦！说穿了原来如此简单，那么在磕瓜子的时候有什么讲究呢？ 下：有一点千万要注意，一定要磕葵花籽，因为葵花籽中的“瓜子脸素” 才是最地道的，其他瓜子磕多了脸会变宽。 记：很有道理啊！没想到今天还有这样意外的收获！看来我们这位“摸你卡”小姐除了造型惊人之外，还相当的有才啊！那么，摸小姐，由于您近来的迅速走红，导致和您主人的眼角、鼻子等其他五官曝光率降低，对此您有什么看法呢？ 下：我觉得我们各自有各自的特点，谁出风头都很正常的啦！当然了，我对整体脸型的影响更大一点，获得更多的关注也在情理之中。但是你们也别老盯着我们五官啦！你看其他女明星老是拿胸部说事，为什么你不注意一下我家主人的身材呢？从我这个角度看下去，她的身材也是很可观的嘛！下巴以上，下巴以下，同样精彩，对不对？ 记：相当经典，给了我很大的启发！我觉得可以做一个专题，名字就叫“从下巴的角度看身材”，您觉得怎么样？ 下：只要我的主人同意，我当然愿意配合咯！ 记：那我看这事儿就算了吧。那么，最后一个问题，如果范冰冰脸部或身体的其他部位要进行整容，您对此会怎么评价呢？ 下：不可能！我们是纯天然的！虽然其他部位没有我这样的完美，但也不至于要去整容啊！ 记：如果呢，我是说如果？ 下：那……她们爱怎么着怎么着，反正我的口号就是：“绝不挨整！” 记：如果她们的整容结果会影响到你呢？曾经有一位整形爱好者，号称“中国版河莉秀”的变性女星陈莉莉说过，您的主人为了让脸变尖，所以把下颚骨削到很薄，只要一摔跤就很容易断，这样下巴就会整个儿掉下来。当然了，她所说的未必属实，但是假如，我是说假如，您的主人打算将下颚骨进一步削薄，您会对此感到担心吗？ 下：什么！这是什么话！什么叫下巴会掉下来！下巴有这么脆弱吗？下巴又不是锅巴！我有什么好担心的，走路有那么容易摔跤吗？你这个人真讨厌，我明明说了我是磕瓜子磕的，你怎么又扯到整容上去了！我整不整容又关你什么事了，削的是我主人的脸又不是你的！ 记：哦？这么说来是已经削过了？ 下：削你个头！再说，信不信我一头扎死你啊！ 摸你卡小姐在摄影灯下泛着森森的寒光，高高扬起，作势欲扎。于是小记我赶紧拿麦克风挡住咽喉，迅速地退了出来。本次采访到此结束。
不可能的访问之《难忘今宵》，for 网易娱乐频道 《难忘今宵》：我希望在赵本山之前出场 采访对象：春晚结束曲《难忘今宵》 性别：无 年龄： 于1984年第二届春晚首唱，现年24岁 籍贯：乔羽 词 王酩 曲 李谷一 演唱 性格：迟钝木讷，“万年结束曲”的定位导致了性格上的悲观与自闭，对于自己每年在春晚上一成不变的演出感到绝望，有自杀倾向。 理想：被混编，被恶搞，被分解拼装成春晚结束曲之外的任何一首歌，童谣也行，地方戏也行，广告语也行，什么都行，只要别再是结束曲…… 亲爱的观众朋友们大家好，春节将至，给大家拜个早年。今天我们采访的主题与春节有关，确切地说是与春晚有关。假如您不知道什么是春晚，我要衷心地向您说一声：“欢迎来到中国，大兄弟！”在不到一周的时间内您就有机会领略这一中国文化胜景，同时建议您事先收听郭君德纲的《我想上春晚》来补充一下知识背景。OK，闲话少说，让我们直奔主题。首先向大家介绍一下今晚接受我们采访的嘉宾，在春晚二十多年的历史中，除了中央电视台台标之外，就数这位出场次数最多，在某种意义上，它已经成为了春晚的一个象征。它，就是在一九八四年由李谷一老师首唱，之后成为春晚固定结束曲的《难忘今宵》。难老师您好，请向我们的观众朋友们打个招呼吧。 难：……………………嘿。 记：我们都知道，除了八三年的首届春晚之外，难老师参加了之后每一届春晚的演出。您和春晚之间的感情一定很深厚了吧？ 难：…………………… 深。 记：有多深呢？ 难：…………老深。 记：能具体一点吗？ 难：……老深老深。 记：……哈哈哈。您作为结束曲，在春晚中总是最后一个出场，就好像饭局之后的果盘。果盘作为一顿饭的终结，往往能起到画龙点睛，或者戳爆它两眼的效果。比方说在北方吧，像现在这样的天气，要是饭后上来一盘新切的小玉西瓜，那么这顿饭就算 上不了二百，也会显得相当有品味；要是上来一盘带皮的苹果，还不是红富士的，那之前就算是海鲜大餐也会被瞬间抹杀。您认为自己是一份什么样的果盘呢？ 难：……糖蒜。 记：……那是果盘么？ 难：每次看到寂寞的糖蒜，都觉得它好像我……没有人愿意吃，吃了怕口臭……就好像没有人愿意唱我，唱了就玩儿完…… 记：玩儿完？那怎么会呢，李谷一老师她现在…… 难：每次一唱我，看电视的就换台，看现场的就排好队从安全通道走了…… 记：哦！您是说当您作为结束曲出场的时候，本场演出就算完了，是这个意思吧？ 难：哎…… 记：这恰恰说明了您深入人心啊！试问，出了您以外，还有哪首歌曲更能符合那样的情境？早些年有一首《综艺大观》的结束曲《今宵情》…… 难：《今宵情》 ！啊！《今宵情》！！！ 记：怎么了？这首歌曲对您有什么特殊的意义吗？ 难：我，我好仰慕它！ 记：仰慕？为什么呢？综艺大观的影响力应该远不如春晚啊！而且这个节目也已经停办多年了。 难： 因为《今宵情》被拿来恶搞啊！你没听过吗？“再见~再见~相会在太平间~”哇，太帅气了！歌词写得太好了！怎么就没人来恶搞我呢？一定是我太普通了。太没劲了。太失败了。我算是完了…… 《难忘今宵》 从兜里掏出一个不锈钢小酒壶，咕噜噜灌了几大口。从它的口气闻来，酒壶里装的似乎是蒜汁。 记：然则~~~然则……那什么，您的反应实在是太让我意外了。 为了缓和一下现场尴尬的气氛，下面请您来回答几个网友提出的问题。春晚到现在已经举办了二十四届，您觉得哪一届给您的印象最深？ 难：无聊，都很无聊…… 记：……在历任春晚的主持人中，您最欣赏哪几位？ 难：没劲，都很没劲…… 记：……那么对于春晚现场的观众们您是怎么看的呢？您觉得他们在做托儿之余，是否从春晚的节目中获得了欢乐与享受？ 难：他们走得很开心，很开心…… 记：……还有一个最后的问题，我们知道在历届的春晚上唱红了很多歌曲，例如张明敏《我的中国心》，费翔《冬天里的一把火》，宋祖英《辣妹子辣》，李琼《介里的三路十八弯》，潘长江《过河》，您认为您和这些歌是否有所区别？区别在哪里？ 难：他们红了，我黑了，彻底的黑了…… 记： 那么……对于本届春晚，您有什么期望？您希望自己在本届春晚上，能有什么样的表现呢？ 难： [...]
拯救檀柘！ 四喜贩卖屋第四回：道具之王阿叉登场 四喜贩卖屋门外。 “想救回你们的小兄弟？准备好一亿元现金大洋吧！” 两位掌柜看着店门上这一行金色口红写下的大字，表情凝重。冥灵摇摇头，冷笑一声：“没品，真是没品。这款美宝莲是三年前的陈货，而且铅含量超标，亏她还好意思拿出来现眼！” “一个亿？”重伤初愈的正版还拄着拐，歪着脖子看着门板：“好家伙，难道她要用檀柘来勒索我们一个亿？不过也难说，她可能只是想激励我们快速存款呢？对了，阿叉上哪儿去了？” 咻！镜头一转。 塔克拉玛干一望无际的沙漠上。 一只长靴重重地落下，踩进了松软的黄沙。靴帮上打着“百分百纯棉”的LOGO。镜头上移，阿叉极目远望，伸手抹去额头的汗水。他走出了镜头。 金牙帮总部。 那是一座金色的二层小楼，不高，却很宽，外墙被分割成2×14块，远望过去犹如两排整齐的金牙。檀柘被关在下排犬齿B座。被金牙帮的众人折腾了一整天，他早已疲惫不堪，回到那间四星级商务套监，头一沾枕头就沉沉睡去。 他梦到了海。在蔚蓝的大海边，他独自一人走着。“檀柘！檀柘！”远处有人呼喊着他的名字，鸾铃声响起，冥灵和正版身着红色沙龙，骑着高头白马，从海滩上双双飞驰而来。檀柘额边淌下一滴冷汗：“不是吧……” 二人来到檀柘跟前，冥灵大喊一声：“檀柘！阿叉已经出发来救你了！” 檀柘点点头：“收到。没事了吧？”“没事了。”“那我走了。” 冥灵说：“你走不了。我用的是最大号的梦枕草，效力长达十二小时，除非你醒过来，要不咱们就始终保持共享梦境状态。” 檀柘又是一滴冷汗。正版提议道：“哎！既然大家这么有空，不如来打打小牌！然则咱们只有三个人，看来只好斗地主！但是斗地主呢……” “好！”冥灵伸手从虚空中抓出一副牌来，“逗地煮！” 三位掌柜围成一个圈坐在遮阳伞下。“打武汉的打成都的？”“我觉得武汉斗地主规则比较简单易懂，然则成都的更加好玩！不如……”“檀柘，该你抓牌了！咦，在梦里你也能睡着？”檀柘睁开眼睛，放弃了企图醒来的尝试。冥灵理着牌，问正版：“阿叉现在到哪儿了？” 咻！镜头一转。 阿尔卑斯连绵的雪山上。 一只登山靴重重地落下，踩进山顶厚厚的积雪。靴帮上打着“百分百纯棉”的LOGO。镜头上移，阿叉极目远望，伸手拂去发际的雪花。他走出了镜头。 金牙帮总部地下二层。 金夫人点着一根金色的摩尔，深吸了一口。在她面前是一口巨大的浴盆，盆里泡着金牙帮的老大，不死系生物金牙K。在水里泡了三天，他臃肿的体型显得更为庞大，原本暗褐的肤色也变成了水草般的深绿。两台水泵不间断地工作着，将清水源源不断地送入盆底。 “夫人，再这么泡下去，这浴盆就快装不下了。”金夫人冷哼一声：“那边的水池修好了吗？”“明天就可以完工。”“修好了就把他搬那儿去，我就不信泡不烂他！” “这办法……能管用么？” 金夫人看着水下的金老K，他神色安详，鼻翼微微兮张，有时还吧唧一下嘴。偶尔他身体微微一震，便有一连串的水泡从躯体中下部浮上来。“就这法子，檀柘敢跟我要五千万，不信他敢骗我！泡满七天，准保让这死老头彻底玩完！” 一个金牙帮的小弟急匆匆地走来，“报告夫人！有消息说，四喜贩卖屋派出了一个掌柜，叫什么阿叉的，要来营救檀柘！” “阿叉？那是什么人？他在哪里？” 咻！镜头一转。 马尔代夫，椰林树影，水清沙幼。大浪涌过。 一只拖鞋重重地落下，踩进了近岸处清澈的海水中。脚踝上用马克笔画着“百分百纯棉”的LOGO。镜头上移，阿叉极目远望，伸手摘去头顶的海藻。他走出了镜头。 “CUT！”导演喊停。“今天就拍到这里，收工！” 阿叉走出水族箱，摘下拖鞋，拿毛巾擦脚。 “那个谁，你帮着把器材收一下，一会儿去领盒饭！” “对不起，我还有事。”阿叉脱下印有“百分百鞋业集团”的马甲，换上一身晚礼服。“盒饭，先替我存着吧。”阿叉脸上浮现出重任在肩者特有的坚毅笑容。他从裤兜里掏出一朵红玫瑰插进胸袋，走出了片场。 金牙帮总部，金老K的办公室内。 金夫人打量着面前这位满脸胡渣的年轻人，他穿着略有些紧身的礼服，肩膀被头发上滴落的水珠打湿了一片。他笑容可掬，眼神中充满了期待。 “你就是四喜屋的阿叉？听说你要来救檀柘？” 阿叉拽了拽胸前的领结。“哦，这事请别放在心上。我此行有一个更为重要的目的。” “哦？” 阿叉掏出一个天鹅绒的小盒。他清了清嗓子，用标准的男低音说：“你愿意嫁给我吗？” 众人愕然。然后，阿叉打开了小盒。 一道炫目的光芒随之闪现，照亮了整个房间。四壁金光灿烂的装饰顿时黯淡下来，金夫人那满口的金牙也显得如同老玉米一般。金夫人呆呆地望着盒内，哦，天呐。太华丽了。太耀眼了。她想捂住眼睛，却抬不起手。她使劲张了张嘴，却说不出话来。 阿叉关上了小盒，光芒骤然消失。金夫人定了定神，干咳一声：“吭！嗯……怎么说呢，你知道，我还是有夫之妇……” “我们都知道您丈夫已经死了，而且是死了又死。希望您认真考虑一下我的请求。”金夫人刚要开口，阿叉再次打开了小盒。一道比刚才更加绚烂的光华迎面袭来，将金夫人包裹其中。“哦哦哦哦天哪，哦天哪，这是什么样的奇迹……”金夫人落泪了，她落泪了，她感到自己将要融化在这光芒中，随之进入一个全新的境界，比24K金更高，更高，更高…… “啪！”阿叉关上小盒。金夫人浑身一颤，跌落云端。“您考虑好了吗？”金夫人喘息良久，艰难地摇了摇头。“不，我还没有继承他的……遗……产……” 阿叉叹了口气，举起小盒，送到金夫人眼前。金夫人心中悲鸣一声：“完了……” 阿叉打开了小盒。 没有光。在真丝垫子的中央，嵌着一颗发黑的小灯泡。金夫人看到了盒盖内侧贴着的标签，上面写着：“绝杀的求婚秘宝。超A等品，建议零售价20，000，000”。 阿叉把小盒转过来看了一眼，挠了挠头。“该死！刚才那一下输出功率太高了。” 金牙帮总部，下排犬齿B座。 牢门一响，阿叉扑通一声跌了进来。“嗨，檀柘。”他一边爬起来，一边把礼服下摆扯平。 “你怎么穿成这样？” “为了向金夫人求婚。”阿叉走进洗手间，对着镜子梳起了头。“籍此来激怒她。这样我就会被关起来，多半会跟你关在一起。这样，我们就可以一起逃出去。” “你凭什么把我们俩弄出去？” [...]