月份：2007年9月

三分之二KISS

这件事情呀，哎呀，教我怎么说呢？其实我是一个与功利赛跑的人——貌似是在追逐功利，实际上，我是要超越它呀～
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兔子和月饼的故事

　　话说，从前有一个月饼。在八月十三那一天，它背着一个救生圈来到了海边 ，要远渡重洋，去看一位老友。
八月十三的这天晚上，天空乌云密布，偶尔露面的月亮脸色苍白，看起来好生恐怖。海边一个人也没有， 我们的月饼桑背着它的救生圈走在沙滩上，难免有些心惊胆战。它想：其实走空运是最靠谱不过了，为什么我不走空运呢？海运也不错，其实走海运是一个好的方案。为虾米我要背着一个救生圈，来做这么危险的事情呢？
有一些头脑清醒的月饼，一旦想到了这样的问题，就会心平气和地走回家去，第二天去邮局买个带泡泡内衬的塑料袋，咕噜一下躺进去，把自己寄掉；另有一些月饼，比方说这一个，他越是觉得做这件事毫无理由，就越是想这么做。我们把这种现象称之为antilogical，翻译成中文就是拧巴，或曰脑子里有水。这个拧巴的月饼一步三拧地走到了海水的边缘，放下救生圈，掏出一个透明的塑料袋子把自己套上，然后转过身去，仰面朝天地倒在了救生圈上。片刻之后，海水退潮，就把它带到了海上。
它在海上遇见了一条鲸鱼、一头海豚、一只海鸥、一对新婚的龙虾，三十八万只新生的水母，一道叫做韦帕的小小旋风，还有一艘叫做“13820465799办证”的驳壳船。他们问道：“月饼桑，你是啥馅儿的？你好吃吗？”月饼说：“大约是肥猪肉馅儿的吧……你们看我腰上都有这么大个救生圈了。”假如他们对肥猪肉馅儿表示出兴趣的话，月饼就使劲儿憋气，憋到脸色发青。这样看起来就全然像个发霉的月饼了。于是那些肥猪肉馅儿的爱好者们也只好悻悻地走开鸟。
日复一日，年复一年。转眼之间……嗯，转一对死鱼眼那么久的时间，月饼桑终于来到了海的那端。它欢呼着被潮水冲上岸，抛下了救生圈，甩掉了包装纸，飞也似地跑去见它的老友。
讲一句题外话，当我们说到月饼的时候，你首先会想到什么呢？ 是绿茶？五仁（又名百果）？豆沙？颐香斋？稻香村？秦香莲？舌根上甜腻腻的感觉？腹中难以消除的饱涨感？最低等的员工福利？可以用来代替铁菩提的暗器？
我相信每个人都会有不同的答案罢。就好像当我们说起资产这个词的时候，有些人想到工资单，有些人想到股票，有些人想到房地产， 有些人想到屈张的五指之间无形而满溢的掌握感，而有人想起一个不大不小的负数。这往往和个人经历有关。
而我们的月饼桑，在说到月饼的时候，会首先想起一只兔子。推理过程可能是这样的：月饼->月亮->嫦娥->兔子。
而我们的月饼桑，在说到资产的时候，会首先想起一只兔子。推理过程可能是这样的：资产->银行->保险->车祸->自杀->爱自杀的兔子->兔子。
然则，这样还能算是首先想到吗？
少糊弄人了！！！
实际情况是这样的：我们的月饼桑，它觉得月饼与兔子之间，有某种强烈的关联。同时它觉得，资产与兔子之间，有某种重大的联系。
少糊弄人了！！！
所以说， 实际上，概括地说来，
少糊弄人了！！！
嗯，月饼桑认识一只兔子。
我们这位月饼桑， 赶在中秋节的前两天出发，飘洋过海，来亲切会晤这位兔子同学。它甩掉了贴身多年的透明包装纸，嗷嗷地跑到兔子君家里去。
“梆梆梆，梆梆梆。”
“谁呀？”
“我是月饼。”
“是月饼呀，你猜我是谁？”
月饼一时间好紧张。它想说：“是浣熊君吧？” 来缓和一下气氛，然则，要是门里的真是浣熊君怎么办呢？月饼想，不行，我一定要说一个绝对不会出现的生物。“是卜酷塔君吗？”“是爱吃拉面的小林先生吗？”“是大前年给自行车打气时，不小心把气嘴插在脚趾缝里，结果把自己打爆掉的黑框眼镜大叔吗？”
月饼正在胡思乱想的时候，兔子君把门打开了。猜猜看出现在门口的是谁？
是月饼君啦。兔子君是在门里才对啊……
少糊弄人了！！！
兔子君看起来既友好又热情。她说： “月饼君，你好呀！你是什么馅儿的？你好吃吗？”
激动人心的一刻终于到来了。
月饼君心头一阵狂跳 ，它结结巴巴地说道：“我，我，我我我我是蛋黄馅儿的呀！！！”
说话间它把衣襟左右一分，现出圆滚滚黄澄澄一颗蛋黄馅儿来。有一种月饼馅儿被称之为“双蛋黄莲蓉” ，也就是有两个蛋黄；但是这个月饼不是的。它就这么一个，然则，真是又圆又大，色泽诱人的一粒蛋黄啊。
兔子君掰下一块来尝了一尝，说：“啊，好奇怪啊……”
月饼茫然地看着兔子君，忽然间，它灵光一闪 ，就好像被一块绝望的牛排劈开了脑海呀！
他想起来，海水是咸的！
而一个劣质的透明包装袋，不足以抵挡海水的冲刷呀！
而自己的表皮，是质地疏松，富于吸水能力的！
而这么多天以来，自己那一颗诚挚的蛋黄之心，已然被那苦涩的海水反复浸泡了呀！
蛋黄之心，已然变质了！
月饼也不再是从前那个月饼了！
那自己辛辛苦苦渡海而来，究竟是为的什么，为的什么呀～～～～
然后兔子君说：“做月饼馅儿用的，都是咸蛋黄吧？”
月饼掏出配料表来看了看，说：“是的。”
一颗被腌过的诚挚之心，是永远也不会变质的呀。
于是，从此之后月饼和兔子快乐地生活在一起。
可喜可贺～可喜可贺哟～
– fin –

癔人王大猪再战江湖

今天中午，就在我即将吃饭的前一刹那，电话铃响起来了。
电话：玲玲！玲玲！
我说：这里没有叫玲玲的，你找谁啊……
虽然如此，我还是接起了电话。王大猪同学在那头说：“哼唧哼唧……呼哧呼哧……嗯……那什么，哦，你记不记得，曾经给我刻过一张盘？”
通常说到刻盘的都不是什么好对话。我说：“你不是自己去电子市场买的么？一买一麻袋……”
他说：“不是，是一张有郭德纲相声的盘。那张盘我找不到了，现在只有MP3里仅存的几段。我记得有一段……嗯……呼哧呼哧……哼唧哼唧……”
我说：“西征梦？大保镖？文武双全？论梦？”
他说：“呃……呃呃呃呃……是秦琼秦二爷的……”
“卖马？关公战秦琼？”
“哼唧呼哧……唔……不是，是唱的！唱什么什么兵什么什么阵来着……”
“饽饽阵？”
“不是，是什么老杨林……什么秦二爷……”
“秦琼观阵？”
“对！呼哧哼唧！这一段我很中意！”
我说：“好吧，既然是这个，刻一张给你也无妨。”
他说：“还有！还有一个……嗯……就是那个什么……呼叽哼哧……那个萝卜……”
“练马大根兄弟？”
“对！那个也哼哧呼哧……在一张盘上丢了！”
我说：“这个我貌似刻盘了，然则我也要找一找呀。”
他说：“唔，这个你要努力地找一找，关键的是要这个东东，呼哧哼唧。还有那个什么……”
我说：“《美国众神》还给我吧。”
“美国众神？那是什末？从来没有听说过。”
我说：“我打算再看一遍了。还有《冰与火之歌》……”
“哦呵呵呵呵呵，从来没有听说过，从～来没有听说过～”
我说：“哦，那个貌似不在你这里，我在北京送人了。”
他说：“唔？哼唧呼叽……送的什末人呀，男的女的。”
我说：“女的。”
“很好！那我去北京的时候替你拿回来吧！”
我说：“好呀。”
他咕叽咕叽地笑了一阵，然后说：“已婚未婚呀？”
我说：“已婚。”
然后他怒道：“靠！已婚的送她作甚！哼哧嗤吼！你在北京还有甚末东西留在甚末MM那里？”
我呃——了片刻，说：“貌似还有一台电风扇。”
“好！很好！电风扇很好！不如我替你拿回来吧！”
我说：“现在天气已经凉了……”
“但是南方天气很炎热！很炎热！嗯……呼叽哈嗤……电风扇这种东西携带起来很不方便，不如拆成各种部件，我一次拿一点罢！先拿一个叶片，下次再去，把螺丝打包拿来……预计赶在零八年嫦娥奔月计划开始之前，你知道嫦娥本月计划吧？就是要呼哧发一个大火箭到月球上去……”
我说：“是啊，到时候这个风扇要作为火箭的推进器……”
他纠正我道：“助推器，是助推器！很好，零八年组装完成，跟中央军委的进度一致。呼叽哈嗤，很主旋律呀，很和谐！”
我说：“好吧，我吃饭去了。”
他说：“不要紧！不要着忙！嗯……有一件重大的事情要和你说！哼嗤……你知道《校园迷糊大王》吧？”
我说：“嗯，这部片子我应该曾大力推荐给你老王吧。”
他说：“哼哧哈叽噫嘻嘻嘻……嗯……你要是硬盘上还有就刻盘给我吧。”
我说：“米有了，我删了，当时我只有一个笔记本，而且没有刻录盘。”
他说：“啊～啦啦啦，你为什末这么惨，啦啦啦，为什末这么惨？早知道我拿一堆盘来给你刻上……那你现在不如帮我找来下一下……”
我说：“我也是电驴上下的，你去VERYCD上下吧。”
他说：“唔，原来你是一个电驴……我很替你担心呀！”
我说：“嗯，你是一个电骡……跟我差着一辈……我很替你的下一代担心呀！”
他说：“呜吼吼吼哼哧呀噗叽……嗯……话说……呃……”
我说：“好吧，我吃饭去了。下午要去补个手机卡……”
他说：“哦哦，不要着急！我还有一件很重要的事！那个……噜噜噜噜……”
然后我听到他嘟哝了一句：
“靠，怎么电还不来！”
于是我以迅雷不及掩耳之势把电话给挂掉了。

噗叽躺倒困大觉

很久以前，我说要整一个关于白日梦的网站，名曰“i HATE to be REAL”的。
现在，请点击导航栏上的 “白日梦” 吧。
—— 以上 ——
另，有人看了“绝望先生”吗？
今天看了一集，嗯，虽然主角在对待年轻人的态度方法上与我有相似之处，然则，他还是不够强大呀～～～
片头片尾不错。
—— 以上 ——

其实我的潜台词是：我不想死

我备份了站点文件，我备份了数据库，我是谨小慎微、沉默低调、坚决与色情、淫秽、赌博信息划清界限的，神一样的管理员。
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致 我
 
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