九月, 2007 的日志

三分之二KISS

这件事情呀,哎呀,教我怎么说呢?其实我是一个与功利赛跑的人——貌似是在追逐功利,实际上,我是要超越它呀~
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兔子和月饼的故事

  话说,从前有一个月饼。在八月十三那一天,它背着一个救生圈来到了海边 ,要远渡重洋,去看一位老友。
八月十三的这天晚上,天空乌云密布,偶尔露面的月亮脸色苍白,看起来好生恐怖。海边一个人也没有, 我们的月饼桑背着它的救生圈走在沙滩上,难免有些心惊胆战。它想:其实走空运是最靠谱不过了,为什么我不走空运呢?海运也不错,其实走海运是一个好的方案。为虾米我要背着一个救生圈,来做这么危险的事情呢?
有一些头脑清醒的月饼,一旦想到了这样的问题,就会心平气和地走回家去,第二天去邮局买个带泡泡内衬的塑料袋,咕噜一下躺进去,把自己寄掉;另有一些月饼,比方说这一个,他越是觉得做这件事毫无理由,就越是想这么做。我们把这种现象称之为antilogical,翻译成中文就是拧巴,或曰脑子里有水。这个拧巴的月饼一步三拧地走到了海水的边缘,放下救生圈,掏出一个透明的塑料袋子把自己套上,然后转过身去,仰面朝天地倒在了救生圈上。片刻之后,海水退潮,就把它带到了海上。
它在海上遇见了一条鲸鱼、一头海豚、一只海鸥、一对新婚的龙虾,三十八万只新生的水母,一道叫做韦帕的小小旋风,还有一艘叫做“13820465799办证”的驳壳船。他们问道:“月饼桑,你是啥馅儿的?你好吃吗?”月饼说:“大约是肥猪肉馅儿的吧……你们看我腰上都有这么大个救生圈了。”假如他们对肥猪肉馅儿表示出兴趣的话,月饼就使劲儿憋气,憋到脸色发青。这样看起来就全然像个发霉的月饼了。于是那些肥猪肉馅儿的爱好者们也只好悻悻地走开鸟。
日复一日,年复一年。转眼之间……嗯,转一对死鱼眼那么久的时间,月饼桑终于来到了海的那端。它欢呼着被潮水冲上岸,抛下了救生圈,甩掉了包装纸,飞也似地跑去见它的老友。
讲一句题外话,当我们说到月饼的时候,你首先会想到什么呢? 是绿茶?五仁(又名百果)?豆沙?颐香斋?稻香村?秦香莲?舌根上甜腻腻的感觉?腹中难以消除的饱涨感?最低等的员工福利?可以用来代替铁菩提的暗器?
我相信每个人都会有不同的答案罢。就好像当我们说起资产这个词的时候,有些人想到工资单,有些人想到股票,有些人想到房地产, 有些人想到屈张的五指之间无形而满溢的掌握感,而有人想起一个不大不小的负数。这往往和个人经历有关。
而我们的月饼桑,在说到月饼的时候,会首先想起一只兔子。推理过程可能是这样的:月饼->月亮->嫦娥->兔子。
而我们的月饼桑,在说到资产的时候,会首先想起一只兔子。推理过程可能是这样的:资产->银行->保险->车祸->自杀->爱自杀的兔子->兔子。
然则,这样还能算是首先想到吗?
少糊弄人了!!!
实际情况是这样的:我们的月饼桑,它觉得月饼与兔子之间,有某种强烈的关联。同时它觉得,资产与兔子之间,有某种重大的联系。
少糊弄人了!!!
所以说, 实际上,概括地说来,
少糊弄人了!!!
嗯,月饼桑认识一只兔子。
我们这位月饼桑, 赶在中秋节的前两天出发,飘洋过海,来亲切会晤这位兔子同学。它甩掉了贴身多年的透明包装纸,嗷嗷地跑到兔子君家里去。
“梆梆梆,梆梆梆。”
“谁呀?”
“我是月饼。”
“是月饼呀,你猜我是谁?”
月饼一时间好紧张。它想说:“是浣熊君吧?” 来缓和一下气氛,然则,要是门里的真是浣熊君怎么办呢?月饼想,不行,我一定要说一个绝对不会出现的生物。“是卜酷塔君吗?”“是爱吃拉面的小林先生吗?”“是大前年给自行车打气时,不小心把气嘴插在脚趾缝里,结果把自己打爆掉的黑框眼镜大叔吗?”
月饼正在胡思乱想的时候,兔子君把门打开了。猜猜看出现在门口的是谁?
是月饼君啦。兔子君是在门里才对啊……
少糊弄人了!!!
兔子君看起来既友好又热情。她说: “月饼君,你好呀!你是什么馅儿的?你好吃吗?”
激动人心的一刻终于到来了。
月饼君心头一阵狂跳 ,它结结巴巴地说道:“我,我,我我我我是蛋黄馅儿的呀!!!”
说话间它把衣襟左右一分,现出圆滚滚黄澄澄一颗蛋黄馅儿来。有一种月饼馅儿被称之为“双蛋黄莲蓉” ,也就是有两个蛋黄;但是这个月饼不是的。它就这么一个,然则,真是又圆又大,色泽诱人的一粒蛋黄啊。
兔子君掰下一块来尝了一尝,说:“啊,好奇怪啊……”
月饼茫然地看着兔子君,忽然间,它灵光一闪 ,就好像被一块绝望的牛排劈开了脑海呀!
他想起来,海水是咸的!
而一个劣质的透明包装袋,不足以抵挡海水的冲刷呀!
而自己的表皮,是质地疏松,富于吸水能力的!
而这么多天以来,自己那一颗诚挚的蛋黄之心,已然被那苦涩的海水反复浸泡了呀!
蛋黄之心,已然变质了!
月饼也不再是从前那个月饼了!
那自己辛辛苦苦渡海而来,究竟是为的什么,为的什么呀~~~~
然后兔子君说:“做月饼馅儿用的,都是咸蛋黄吧?”
月饼掏出配料表来看了看,说:“是的。”
一颗被腌过的诚挚之心,是永远也不会变质的呀。
于是,从此之后月饼和兔子快乐地生活在一起。
可喜可贺~可喜可贺哟~
– fin –

 

癔人王大猪再战江湖

今天中午,就在我即将吃饭的前一刹那,电话铃响起来了。
电话:玲玲!玲玲!
我说:这里没有叫玲玲的,你找谁啊……
虽然如此,我还是接起了电话。王大猪同学在那头说:“哼唧哼唧……呼哧呼哧……嗯……那什么,哦,你记不记得,曾经给我刻过一张盘?”
通常说到刻盘的都不是什么好对话。我说:“你不是自己去电子市场买的么?一买一麻袋……”
他说:“不是,是一张有郭德纲相声的盘。那张盘我找不到了,现在只有MP3里仅存的几段。我记得有一段……嗯……呼哧呼哧……哼唧哼唧……”
我说:“西征梦?大保镖?文武双全?论梦?”
他说:“呃……呃呃呃呃……是秦琼秦二爷的……”
“卖马?关公战秦琼?”
“哼唧呼哧……唔……不是,是唱的!唱什么什么兵什么什么阵来着……”
“饽饽阵?”
“不是,是什么老杨林……什么秦二爷……”
“秦琼观阵?”
“对!呼哧哼唧!这一段我很中意!”
我说:“好吧,既然是这个,刻一张给你也无妨。”
他说:“还有!还有一个……嗯……就是那个什么……呼叽哼哧……那个萝卜……”
“练马大根兄弟?”
“对!那个也哼哧呼哧……在一张盘上丢了!”
我说:“这个我貌似刻盘了,然则我也要找一找呀。”
他说:“唔,这个你要努力地找一找,关键的是要这个东东,呼哧哼唧。还有那个什么……”
我说:“《美国众神》还给我吧。”
“美国众神?那是什末?从来没有听说过。”
我说:“我打算再看一遍了。还有《冰与火之歌》……”
“哦呵呵呵呵呵,从来没有听说过,从~来没有听说过~”
我说:“哦,那个貌似不在你这里,我在北京送人了。”
他说:“唔?哼唧呼叽……送的什末人呀,男的女的。”
我说:“女的。”
“很好!那我去北京的时候替你拿回来吧!”
我说:“好呀。”
他咕叽咕叽地笑了一阵,然后说:“已婚未婚呀?”
我说:“已婚。”
然后他怒道:“靠!已婚的送她作甚!哼哧嗤吼!你在北京还有甚末东西留在甚末MM那里?”
我呃——了片刻,说:“貌似还有一台电风扇。”
“好!很好!电风扇很好!不如我替你拿回来吧!”
我说:“现在天气已经凉了……”
“但是南方天气很炎热!很炎热!嗯……呼叽哈嗤……电风扇这种东西携带起来很不方便,不如拆成各种部件,我一次拿一点罢!先拿一个叶片,下次再去,把螺丝打包拿来……预计赶在零八年嫦娥奔月计划开始之前,你知道嫦娥本月计划吧?就是要呼哧发一个大火箭到月球上去……”
我说:“是啊,到时候这个风扇要作为火箭的推进器……”
他纠正我道:“助推器,是助推器!很好,零八年组装完成,跟中央军委的进度一致。呼叽哈嗤,很主旋律呀,很和谐!”
我说:“好吧,我吃饭去了。”
他说:“不要紧!不要着忙!嗯……有一件重大的事情要和你说!哼嗤……你知道《校园迷糊大王》吧?”
我说:“嗯,这部片子我应该曾大力推荐给你老王吧。”
他说:“哼哧哈叽噫嘻嘻嘻……嗯……你要是硬盘上还有就刻盘给我吧。”
我说:“米有了,我删了,当时我只有一个笔记本,而且没有刻录盘。”
他说:“啊~啦啦啦,你为什末这么惨,啦啦啦,为什末这么惨?早知道我拿一堆盘来给你刻上……那你现在不如帮我找来下一下……”
我说:“我也是电驴上下的,你去VERYCD上下吧。”
他说:“唔,原来你是一个电驴……我很替你担心呀!”
我说:“嗯,你是一个电骡……跟我差着一辈……我很替你的下一代担心呀!”
他说:“呜吼吼吼哼哧呀噗叽……嗯……话说……呃……”
我说:“好吧,我吃饭去了。下午要去补个手机卡……”
他说:“哦哦,不要着急!我还有一件很重要的事!那个……噜噜噜噜……”
然后我听到他嘟哝了一句:
“靠,怎么电还不来!”
于是我以迅雷不及掩耳之势把电话给挂掉了。

 

洗心革面,以求苟活于世间

我要洗心革面……努力写稿……每天上MSN……以迎接各位编辑大人的怨念……
嗯,话说现如今,科技发达,写稿也用上了新软件!那就素:
MindProject 出品的 MindMap 软件 MindManager!
厉害吧!没想到英语也有顺口溜吧?
以下就素前一阵写文时所画的MindMap,点击看大图哟!
马里亚纳海沟寻宝

 

噗叽躺倒困大觉

很久以前,我说要整一个关于白日梦的网站,名曰“i HATE to be REAL”的。
现在,请点击导航栏上的 “白日梦” 吧。
—— 以上 ——
另,有人看了“绝望先生”吗?
今天看了一集,嗯,虽然主角在对待年轻人的态度方法上与我有相似之处,然则,他还是不够强大呀~~~
片头片尾不错。
—— 以上 ——

 

其实我的潜台词是:我不想死

我备份了站点文件,我备份了数据库,我是谨小慎微、沉默低调、坚决与色情、淫秽、赌博信息划清界限的,神一样的管理员。
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致 我
 
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